报告期内，华茂伟业前五大客户中部分成立时间较短，且变化较大。

　　物资条目这样好，为什么有的孩子却整天懒泄气散，动不动就“败兴”、“躺平”？

　　为什么一提学习，孩子要么拖延，要么就很轻狂？

　　芳华期的孩子老是让东谈主头疼，特殊是一提学习，全身皆是反骨。

　　家长们使尽周身解数，奖励刑事背负，连蒙带骗，讲风趣……折腾我方和孩子一通，依然认为孩子泄气、拖延，越鼓舞越不动，以至径直躺平摆烂、毁灭学习。

　　那么，到底若何作念才能培养一个有“自驱力”的孩子？

　　好意思国心绪学家德西（Deci Edward L.）和瑞恩（Ryan Richard）提议的“自我决定表面”，从根底上回答了这个问题：

　　咱们要努力满足东谈主的三种心绪需求——自主、胜任、聚首，才能增强东谈主的内在动机，促进外部的动机内化。

　　这也给咱们如何让孩子从“被推”到“自推”提供了念念路。

　　依然有一个心绪参谋案例：

　　一个小伙子大学毕业后什么皆不作念，天天就窝在家里，吃泡面，打游戏，不责任也不和东谈主战斗。

　　母亲拉着他去看了心绪大夫，发现问题尽然出在离世多年的父切身上。

　　他的父亲是一个法例欲很强的东谈主，无论他作念什么，皆会过问。

　　小到收受风趣风趣班、交一又友，大到报考哪所学校，皆是父亲说了算。

　　而父亲眨眼间离世后，他就莫得场所了，形成如今这副模样。

　　熟练的对立面是主宰，被“第三只手”敛迹的孩子莫得解放，莫得能源，也难以靠我方直立。

　　纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》这样写谈：

你是弓，儿女是从你那边射出的箭。 弓箭手望着异日之路上的箭靶， 他用勤劳气将弓拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着兴隆的面容，在弓箭手的手中迤逦吧，因为他爱沿途航行的箭，也爱无比强壮的弓。

　　这首诗叫醒了好多家长：

　　你的孩子，并不是“你的”孩子，他们并不属于你，而属于他们我方。

　　在上一辈东谈主的育儿不雅念里，“掌控”不着陈迹地出现：“男孩子要封锁，不可哭”、“女孩子等于要学舞蹈”，无形之中这样的素养风景传递给了这一代的家长。

　　家长满足了我方的“掌控感”，但孩子的“掌控感”却隐匿了。

　　网上一位老诚共享了一个故事：他的孩子有一天回家，说夏日营不知谈该去什么地方，于是回家究诘他们。

　　这位老诚其时就察觉到孩子对我方的不信托，于是他告诉女儿说：“这事你我方定就行。你长大了，这种事竣工不错处分，咱们信托你。”

　　当孩子呈现出对我方能作念的事不深信，莫得内在能源想去作念事，或是欺诈游戏等诬捏场景企图得回自信，这皆是给家长的警告：

　　孩子对我方的生命莫得掌控感，他在冷静失去我方。

　　因此，咱们要给孩子契机，让孩子去体验我方想过的东谈主生，让孩子有掌控感，他们才有自觉的能源去学习、去探索生命的场所。

　　在《男孩的自驱型成长》中，亚当·普莱斯博士给父母提供了2个培养孩子掌控感的基本原则和风景：

　　1、养育孩子要罢黜的原则：让孩子我方解决问题

　　把“我能为孩子作念什么”形成“他我方不错作念什么”，在保证孩子安全的情况下，让他果敢尝试。

　　举例，你不错列出一周内你为孩子作念的事，想想这些事哪些孩子能寂然完成，然后结果让他我方去作念。

　　2、给孩子自主权，从这5点运转

　　1）让孩子我方收受。

　　2）作念旁不雅式家长。

　　3）让孩子抒发我方的不雅点，尊重他的寂然念念考。

　　4）允许孩子提议反对意见。

　　5）作念脚手架，不作念高楼。给孩子提供恰到公正的相沿，而不是替他盖楼。

　　海姆·吉诺特博士曾说：

不要抵赖孩子的体会，不要评述他的嗅觉，不要抵赖他的愿望，不要讽刺他的品格，不要挑剔他的见解，不要歪曲他的东谈主格，不要怀疑他的经历。相背，整个这些，咱们皆要承认。

　　想让孩子有内在能源，家长必须结果，让孩子我方作念主，让掌控感追念孩子自己。

　　为什么好多孩子一遭逢阻抑就拖延、毁灭？

　　用熟练家简·尼尔森博士的一句话回答：

　　“一个行动不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”

　　就像成年东谈主皆可能会因为发怵失败，而无领路地袒护责任、生计上的阻抑。

　　那么关于一个还莫得自我的孩子来说，一谈题不会、上课回答问题差错，皆可能让他们堕入自我怀疑。

　　特殊是关于男孩来说，由于他们不可妥当地抒发情谊，处理自我怀疑、窝囊感时，他们唯有2种风景：

　　一个收受是辞谢，另一个是盛怒、反抗。

　　经心绪学家弗洛伊德的“冰山表面”来看，一座冰山水面之上败露来的一角，是咱们看到的孩子的挑战行动，比如发本性、作念事蒙眬等等。而冰山底下，才是根源。

　　孩子安故重迁，毁灭我方，认为我方智力不及，作念什么皆无法得手。

　　他们信得过想抒发的是：“不要毁灭我，小数小数训诲我。”

　　想让孩子有内在能源主动学习，家长需要携带他们把“作念不到”形成“能作念到”。

　　而事实上，这是一种念念维的转动：固定型念念维转动为成长型念念维。

　　书中有别称记者和别称得手的企业首席奉行官的对话：

　　“先生，您得手的诀窍是什么？”记者问。

　　“方案正确。”

　　“如何才能作念到方案正确？”

　　“资格。”

　　“那么资格从何而来？”

　　“方案迤逦。”

　　领有成长型念念维的东谈主，会把阻抑看成是令我方变得更灵巧、更高效、更优秀的契机。

　　因此，当孩子知谈大脑有可塑性，对我方有信心，且能在阻抑眼前摩拳擦掌，他就大致法例我方的努力进度，成为自驱者。

　　想匡助孩子兑现这样的转动，不错从以下6点运转作念起：

　　1、饶恕孩子努力的进程，而非过分强调效劳

　　少对孩子说“你真灵巧”，多说“你通过我方的努力向上了，真棒！”

　　2、让孩子昭着失败不可怕

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　　带孩子看见失败能训诲他的东西，告诉他失败背后其实藏着老天给的礼物。

　　3、把犯错当东谈主生常态

　　不错和孩子共享你作念过的错事，并说说你从中得到的资格。

　　比如你把札记本电脑落在出租车上，你的资格是：不要不才车时打电话。

　　4、不要过度照管孩子

　　过度照管会给孩子传达“我认为你不行”的信息，还会给他们提供袒护的契机。

　　5、放下对孩子的心焦

　　你的心焦会让孩子认为你怀疑他的智力。如你对孩子说“收获不好，你就上不了好大学”，他听到的是“我认为你上不了好大学”。

　　6、匡助孩子缓解压力：写心焦日记等

　　好多家长会在听到孩子说“你不要管我”、“我不想和你语言”时会很伤心，认为孩子不需要我方了。

　　但芳华期从依赖走向寂然，关于孩子来说，并不是削弱完成的。

　　他们一方面渴慕解脱父母得回解放，另一方面又发怵父母会在他们成东谈主后“舍弃”他们。

　　他们需要安全感，需要阐发你是无条目爱着他的，孩子依旧需要你。

　　因此在芳华期，和孩子最好的联系，是保持“既亲密又寂然”的情状。

　　尊重孩子，允许孩子作念我方。也在他们需要匡助的时辰，赐与相沿的赞助。

　　经心倾听而不予置评，是提供相沿和无条目的爱的最好风景。

　　因此，和孩子相处时，一定要少说多听，听和说的比例最好是8:2。

　　同期也要让孩子嗅觉到你厚爱地在听，不错使用“倾听三步法”：

①重迭孩子的话 ②共情孩子的感受，了解孩子行动背后的动机 ③释义和总结。帮孩子理清事情的一脉相传，等他作念出恢复

　　举例：

　　女儿：我再也不打球了，我讨厌打球！

　　父母：你讨厌打球？（重迭）

　　女儿：是的！今天的熟练糟透了，队友们皆说我菜。

　　父母：他们说你菜？那一定刺痛了你。（重迭+共情）

　　女儿：是的！我讨厌被说菜，但我如及时时……

　　父母：那么，你不心爱打球是因为队友们取笑你？看来你的击球水平还有待训诲。（释义和总结）

　　另外想和孩子保持聚首感，要明慧在生计的一些细节中传递爱，比如：

　　1、不将孩子的不努力恼恨于我方或他个东谈主

　　2、不再跟孩子说他有多灵巧

　　3、不针对孩子的收获进行说教，或对他过往的失败喋喋握住

　　4、切忌不停絮聒

　　5、试着携带孩子想出解决问题的方针

　　6、不外度究诘或建议

　　7、孩子想倾吐时，厚爱听

　　8、教给孩子求援的手段

　　9、要是孩子需要匡助，试着找东谈主帮他

　　10、匡助孩子成为某个领域的大家

　　孩子和父母的情谊勾通，是他幸福感的基础。

　　当他感受到无条目的相沿和爱，知谈死后有父母这座大山，他就会有勇气驱动我方濒临阻抑，招待挑战。

　　著名青少年心绪学家安东尼·沃尔夫曾说：

你要有信心—— 不是信托我方老是能作念对方案或者持久掌持得住孩子，任何东谈主皆作念不到这个地步，以至不错说皆差得很远。关联词你要信托你是最妥贴熟练孩子的东谈主，信托你的努力不会空费。

　　芳华期会让父母很头疼，但关于孩子来说，他们需要完成从依赖到寂然的转折，亦然很大的挑战。

　　孩子的东谈主生终究是他我方的。父母能作念的仅仅，尽量在他无法独自行走的年岁，赐与他相沿和辅助。

　　让他学会为我方的东谈主生承担背负，找到我方内在认可的东谈主生价值，得回独自勇敢前行的能源。

　　学着信任孩子，给他解放，包括失败的解放，领路自我的解放，找到我方内在动机的解放。

　　在芳华期这个会影响孩子一世的紧迫阶段，培养起他的自驱力，匡助他度过这个冗忙的阶段，招待信得过的成年。

　　你挡不住春天，那就让春意满园吧！